newsletter LLI (et ça continue encore et encore, c’est que le début d’accord, d’a…)
25 août 2010
Mes cochons d’Inde, Mes tropéziennes, mes tartes à l’huile de bronzage,
J’espère que ton vacances se bien passées ? Que vous toujours soleil beaucoup jontil ? Et que rentrée 35 heures retraite 60 ans toi content et toi pas manif sur ligne 3 et 9 (changement république) parce que ligne que moi prendre pour aller théâtre ! Autre lignes pas problème si toi manif de septembre merguez cotillons megaphone content !
Pardon si moi un peu fautes de français, mais moi aventure compliquée pendant été…
Bon, je reprends mon français irréprochable pour vous conter cette substantielle anecdote, mais en police 10, pour échapper à cette dernière. Et oui ! C’est bien avec la police que j’ai eu des ennuis… Non pas que j’eusse fraudé le fisc, ça d’autres s’en occupaient pour moi, ou que j’eusse refusé de rendre à César ce qui était à César, d’autres aussi (ou les mêmes ?) s’en occupaient également. Non, tout ce qui m’arrivât fut bien pire encore.
Comme à mon habitude estivale (et automnale, et hivernale et.. comment on dit pour le printemps déjà ?), je vivais la plus grande histoire d’amour de tous les temps de mon existence, ma passion passionnelle au plus haut degré d’ultime désir poussé dans les plus profonds retranchements de l’amour éternel, et tout était absolument merveilleux, comme dans un roman de Marc Lévy. Sauf que ! Erreur fatale ! Ma passion secrète et tumultueuse eut lieu avec une représentante de l’ordre français… Et oui ! Une gendarme qui sortait tout juste de sa formation (épuisée, d’ailleurs, on lui avait fait apprendre toutes les tables de multiplication en un mois, la pauvre, elle en a fait un mini burn out début juillet).
Elle était belle elle était sensuelle, elle sentait bon le sable chaud de Paris Plage et son uniforme brillait dans la lumière matinale du soleil éclatant de 19h. J’avais discrètement accroché une étoile en argent plaqué massif devant son coeur, au cas où on lui tire dessus dans une échatffourée… en effet, elle faisait la circulation au rond point de l’avenue Victor Hugo, à l’angle de la rue de la pompe, un quartier connu pour sa dangerosité, especially en plein mois d’août… Nous filions le parfait amour fait de feux verts et de DVD de « sherif fait moi peur, les scènes inédites » en mangeant des pizza hut cheesy ++quand tout à coup la catastrophe survint.
Je lui donnai sa fessée habituelle du samedi matin pour la punir d’avoir encore renversé du lait à côté de son bol de smacks (à croire qu’elle le faisait exprès pour obtenir sa petite correction, ce qui n’allait pas pour me déplaire), les poignets attachés avec ma ceinture en cuir Cotélac, 49 euros, aux barreaux de son lit Malsmö Ikéa, actuellement à -30% dans tous les magasins d’Ile de France, (sorry pour les détails encombrants mais j’ai obligation par contrat de citer mes sponsors toutes les 10 lignes !) quand tout à coup la porte s’ouvrit sur Nadine (1m88 pour 98 kilos de muscles), sa collègue de travail que nous n’avions pas entendu sonner et qui, par je ne sais quel tour de passe passe ou d’ex-couche-couche avait les clés de l’appartement…
Quand elle nous constata en pleine effraction, enfin surtout moi, fessant abondamment ma dulcinée avec un masque de Minnie (oui, c’est elle qui m’avait demandé, elle avait un faible pour la petite souris), elle pensât qu’en j’enfreignais délibérément la loi et imagina que je venais de commettre un hold-up avec mon masque, et que je tentais d’ôter la vie au seul témoin du forfait (sfr 3G, ça c’est la liberté !)…
Elle bondit sur moi, me plaqua z’au sol et manqua de m’étouffer pour toujours sous ses seins Semenyanesque.
Malgré les explications de ma maitresse qui avait du mal à se faire comprendre à cause du foulard en soie la qui la baillonait tendrement (elle avait piqué un stock de niqab qui trainait au poste, bon plan), la Nadine shootée aux anabolisant ne voulut rien entendre et m’emmena au poste sur les Champs au Vezinet.
Une fois rendue là bas, comme on dit en Suisse, je fus jugée expéditivement par le Sergent remplaçant qui n’avait pas que ça à faire parce qu’il, me dit-il, préparait son concours d’entrée à l’X (un sombre site de cul, j’imagine…). Ce fut clair et sans concession (Toyota, la vie sans frein, c’est sympa !), j’avais porté atteinte à l’agente policière (et féminine qui plus est) avec violences aggravées d’humiliations (« mais puisque je vous dit que c’est ELLE qui veut que je me déguise en Michèle Alliot-Marie avec masque de Minnie !!! » n’avais-je de cesse de répéter).
La sentence fut immédiate et limpide: je fus déchue de ma nationalité française ! Je dus rendre mon passeport et, pire, ma carte « Carrefour Avantages » !! sans possibilité de négociation ! Grâce à un test ADN-biométrique-démêlant-revitalisant, il apparut que mes origines étaient géorgiennes… Je n’en fut pas étonnée, ma mère ayant toujours fait preuve d’une grande affection pour ce facteur soi-disant russe qui venait toujours nous apporter des chocolats quand j’étais petite (ce qui m’avait toujours semblé étrange venant d’un facteur qui normalement apporte plutôt des emmerdes en recommandés ou des discours révolutionnaires en jean biodégradable). Me voilà donc munie de mon nouveau passeport géorgien, forcée de prendre l’accent pour être crédible quand on m’arrête dans la métro, parce que si je ne fais pas assez géorgienne on me prend pour une « gent (féminine) du voyage » ayant niqué un passeport géorgien (et une poule, enfin, une poulette) ce qui n’est pas de bon goût, croyez moi.
Et puis, moi uN peu surveIllée par les temps qui COurent depuis que moi écrire newsLetters politiques AbuSives alors moi pas JouEr au con et faire passer petiT message d’Amour pour jontIl gouverneMEnt très très jontil.
Ayant remarqué que les « hergé » avaient une affection particulière pour les sudoku et les messages écrits gros (en plus des bd belges néo-colonialistes), ce double mail salade bacon me permettra peut être de récupérer ma nationalité ?? Paraît qu’au bout de 10 bonnes actions envers l’agente (féminine) de police on a droit à un visa étudiant 3 mois !Gros bisou de Fleury !
Natachskaïa Collabotnacarbonara
ps: Ah oui, au fait, le spectacle continue « ze show must go on because yes we can » comme dit Barack, mon ami issu des gens du voyage d’immigrés de la 2e génération musulman né en Afrique américaine, donc n’hésitez pas à enfin venir ou à revenir d’ici fin octobre, la lesbienne invisible jouera aussi les dimanche à 17h30 à partir du 26 septembre, en prévision de la fin des 35h et de la réouverture des boutiques, à défaut des frontières, le dimanche !
Océanerosemarie a beaucoup travaillé pendant son séjour en prison pour améliorer le spectacle, à défaut de partir en vacances hors des frontières pour ne plus jamais en revenir, et franchement, c’est vachement mieux qu’avant !!
ps2: (la seule console de jeu qui te donne des vraies sensations): Comme l’atelier canevas de Fleury était complet, elle s’est inscrite à l’atelier e-ku et a réalisé son 1er e-ku ! A voir ici
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