Mais qui a encore éteint la lumière?

Mes ragondins des îles, mes autruches bretonnes, mes crevettes roses,
Ca faisait bien longtemps que je ne vous avais pas écrit mais il ne faut pas m'en vouloir, j'étais très occupée !! En effet depuis la dernière fois, j'ai:
1/ du aller me racheter des chaussures

2/ construire moi même un cendrier en coque de noix de st jacques avec incrustation de céramique pour la fête des mères

3/ répondre à des interviews épuisantes (enfin, une seule en fait, mais ça m'a beaucoup fatigué parce qu'il n'y avait pas de question, juste une photo où il fallait exprimer tout ce que je voulais dire, pas évident !)

4/ résister à la pression du Mondial et ne pas traiter les bleus « d'enculés », les pauvres chéris, alors que tout le monde sait bien qu'ils sont tous hétérosexuels

5/ faire un régime avant l'été (à base de Sancerre rouge et de chocolat noir à la fleur de sel, très efficace)

6/ Ouvrir une agence matrimoniale... En effet, grâce au succès délirant de mon spectacle, j'ai rencontré du beau monde, célibataires pour certain(e)s, et je me suis dit que mon rôle sur terre était peut être aussi de rassembler des êtres en quête de moitié et de moiteur. Dans la salle d'ailleurs, j'ai remarqué que ça marchait assez bien puisque le public n'a qu'une moitié de siège (j'avoue, on fait un surbooking abusif, on se croirait dans un charter de sans papier au théâtre !) et que la clim marche assez mal. Je crois même que certaines rencontres ont abouti pendant le spectacle lui-même, parce que quand même faut pas me prendre pour une bleue (enfin une bleue, pas une bleu on est d'accord), je sais encore faire la différence entre une fille qui rit et une fille qui jouit (même si « femme qui rit est dans ton lit »).

J'ai donc décider de me lancer dans le matrimonial de haut vol, et j'ai commencé, pour me faire la main, par marier deux ex ensembles, bon, ça ça ne compte pas, c'est vraiment trop facile me direz vous, et c'est vrai que je ne l'ai pas fait exprès, comme souvent dans ce genre de situation.
Mais en 2e round j'ai fait bien mieux que ça, j'ai marié Nicolas Anelka et Liliane Bettancourt ! Pas mal non ?

En effet, j'ai immédiatement identifié leurs points communs: pour commencer, ils sont tous les deux victimes d'espionnage. En effet, ils ne peuvent dire une phrase ou faire un chèque sans que la France entière soit au courant ! Et ça, ça les a beaucoup rapproché vous savez... D'ailleurs, depuis qu'ils sortent ensemble, ils communiquent uniquement par crypto messages via le site de la SNCF, et aussi par wishcakes, vous savez les gâteaux des restaurants chinois avec un petit mot dedans. Bon ça ne marche pas toujours, vu qu'en général Bettancourt a oublié le début de la phrase quand elle arrive à la fin et que Anelka a tendance à gober tous les gâteaux d'un coup sans lire le message, mais bon...

Et puis leur 2e point commun, c'est que l'argent ils s'en fichent complètement ! Ils ne pensent qu'à le donner. Nico à personne sauf à ses enfants, Lili à tout le monde sauf aux siens... A eux deux ça fait un excellent équilibre.

Vous vous demandez sûrement, mes glaces au thé vert, mes hérissons des champs, ce qu'ils ont trouvé d'épanouissant dans cette relation. Et bien je vais vous le dire: Quand Nicolas Anelka lui hurle « va te faire enculer sale connasse » parce qu'elle s'est endormi pendant qu'il lui parlait encore de ses tatouages, ce n'est pas un problème puisqu'elle n'entend rien ! Du coup elle lui fait en permanence de grands sourires enamourés, et ça, ça lui fait un bien fou à Nicolas de pas être sanctionné à chaque fois qu'il s'énerve un peu.

Je vais vous dire, il est tellement amoureux qu'il s'est même mis à la photo pour plaire à Liliane. Bon il bloque un peu sur les stades et les magasins de sport mais après tout c'est toujours mieux que les photos de vieilles de François-Marie Banier.
Biensûr, vous vous demandez où ils vivent hein, bande de petits furets curieux... Bon normalement c'est secret mais je vais quand même vous le dire... En fait Liliane Bettancourt a récupéré son île aux Seychelles, et ils se sont installés là bas dans une hutte en bambou, sans électricité, sans le téléphone, rien, pour être sûrs de pas se faire mettre (sur écoute).
Le matin, Liliane donne des cours de yoga à Nicolas pour lui apprendre à se calmer, et lui la journée, il monte la garde l'air de rien en jouant au foot sur la plage... Il y a quelques jours, les avocats de Françoise B. ont débarqué en hommes grenouilles dissimulés sous des ailerons de dauphins avec micros integrés... Et ben vous savez quoi, Nicolas les a pris pour des requins et comme il adore ça il les a péché au triton et les a cuit en barbecue... Avec Liliane ils ont un peu eu la colique suite à ce repas à cause des combi en néoprène fondues mais à part ça ils ne se sont rendus compte de rien.
Le soir sur la plage, ils se chantent des chansons de Didier Barbelivien autour d'un feu de bois... en général c'est Nico qui commence: « je te survivrai d'un amour vivant je te survivrai dans des yeux d'enfant » et après c'est Liliane qui enchaine: « je te survivrai comme une revenante, je te survivrai !! » ah non je peux vous dire, ils sont trop heureux tous les deux, et je suis fière de mon coup.

J'ai donc décidé de continuer mes activités d'agence matrimoniale, beaucoup plus rentables que mes activités de comédienne, surtout quand on a Liliane pour cliente, je peux vous dire !...

Cette semaine, j'ai aussi marié Shrek et Stéphane Guillon, mais comme mon producteur m'interdit d'envoyer des newsletter trop longue parce que ce n'est pas bien en terme de marque et Ting (une sombre histoire avec son revendeur de contrefaçon de sacs Vuitton chinois d'en bas de chez lui, si j'ai bien compris) je vous la raconterai un autre jour.

CEPENDANT, et après promis je vous laisse partir vous emplâtrer dans une clio sur la A8 direction les plages du Sud, je continue à jouer mon spectacle Océanerosemarie, la lesbienne invisible, du jeudi au samedi à 20h et à partir du 8 juillet aux Feux de la Rampe tout l'été et plus si affinités. Apparemment, il reste encore des gens qui ne l'ont pas vu (je sais, c'est fou comme certaines personnes peuvent être hasbeen des fois ! Sûrement des provinciaux !) et d'autres qui n'ont pas bien compris toutes les blagues et voudraient revenir (des gens bien, quoi).

Alors surtout, n'oublie pas:

REVIENS AVEC TA MAMAN !!

Gros bisou,
Lili la dauphine (c'est mon nouveau sketch, tu l'as pas vu ? Haa ! Trop hasbeen !!!)

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