Nominations, gloire et secrets cannois…
Mes bébés méduses, mes chats en pashmina d'Iran, mes globules rouges sous kétamine, mes fidèles de l'ombre et du placard.
J'ai une grande nouvelle à vous annoncer: Ca y est, je viens d'être officiellement nommée « lesbienne de service » 2012 !
Après Michel Boujenah dans les années 80 en « juif de service », Djamel dans les années 90 en « arabe de service », Loanna dans les années 2000 en « pute de service », et en attendant d'accéder à la nomination ultime de « personnalité préférée des Français » la place étant actuellement squattée par Florence Foresti, (après Zidane et Noah, d'accord je ne suis ni noire ni kabyle ni avec un nez bizarre mais qui sait peut être que mon handicap de lesbiennitude aura un jour son heure de gloire aussi ?...) me voilà officiellement lesbienne de service !
J'ai failli me faire chourer ma place par Virginie Despentes le mois dernier mais ses problèmes de reconstitution des années 80, de racines de cheveux, son passif hétérosexuel et sa suralimention de Béatrice Dalle l'ont disqualifiée au dernier moment, la faisant directement accéder au rang de « ovni de service », mieux coté car permettant l'accès à un public plus large... la chance !
Caroline Fourest aussi a failli me doubler mais heureusement entre temps elle a monté une secte (la Ligue des Anti Islamistes Carabinée) et est donc devenue la LAIC de service, et elle est invitée partout pour nous rappeler que pour un voile acheté, non, le 2e n'est pas offert, mais un centime d'euro est reversé au Hamas (offre incluant foulards, paréos et sarouels, donc mollo sur votre shopping d'été les Fraggles !).
Me voilà donc telle une Miss France intronisée (par Josée Dayan, ma Geneviève de Fontenay à moi), invitée à des cocktails en tous genres et autres soirées tartiflette-champagne...
Chez Taddéi le mois dernier pour donner mon avis sur l'importance ou pas d'envoyer des journalistes de guerres au Moyen Orient (mon sujet de prédilection comme chacun sait), chez Guillaume Durand aussi, pour m'exprimer sur la cohabitation de 95 (soit j'avais à peine 12 ans à l'époque, mais bon, la virginité n'empêche pas d'avoir un point de vue) et dans les semaines à venir vous pourrez retrouver la sélection de mes quatre lieux parisiens préférés dans Le Nouvel Obs qui fait un spécial « les 400 lieux branchés à Paris » (oui c'est vrai 400 c'est beaucoup pour rester branché), mon portrait parmi d'autres humoristes femmes (mais seulement hétéros, les pauvres !) dans le seul magazine féminin capable d'avoir dans le même numéro un article sur «Mon régime hypoprotéiné avant l'été: roquette, curcuma et huile de lin », sur « les 5 règles d'or pour garder mon mec jusqu'à la fin de l'été: avaler, avaler, avaler, avaler et avaler (mais attention si vous faites aussi le régime hypoprotéiné parce que le sperme c'est plein de protéines) » et « les femmes afghanes dans l'enfer de Kaboul: une ville sans salon de manucure » oui vous l'avez bien compris, j'ai nommé Elle Magazine fin mai, et encore une interview dans la Matinale de Direct 8 après avoir déjà atterri dans le Morandini Zap (c'est comme le zapping de canal + mais en moins regardé t'as u).
J'espère être, dans cette lignée, invitée prochainement dans l'émission Top Chef pour livrer mes secrets de préparation du Kgouin Aman et dans Maison Magazine pour donner des conseils déco lesbiens aux femmes aux foyers avides de reviriliser leur intérieur tout en gardant une touche féminine, hum.
C'est pourquoi je vous invite donc à venir fêter avec moi cette ascension sociale sur la plage « Nespresso » de la Semaine de la Critique pendant le festival de Cannes (la meilleure, car comme chacun sait, le festival de Cannes nécessite une très grande hydratation au café; il y aura aussi la plage « Endives Braisées » d'Europa Cinéma qui a trouvé un sponsor agriculteur d'endives mosellois cette année, mais méfiez vous, les endives seront toutes hallal dixit Caro !).
J'espère bien accéder à l'étape ultime de starification en me faisant prendre en photo par des paparazzi dans la piscine du Martinez (l'hôtel, pas Olivier) avec Marion Cotillard seins nus, même si je la trouve un peu grumpy depuis qu'elle s'est fait bouffée les deux jambes par une orque.
A ce propos, public adoré, puisque tu as eu le courage de lire cette newsletter jusqu'au bout, je te livre un secret absolu à propos du palmarès: le jury, qui a été obligé de reconnaître qu'il était super boring l'an dernier, a décidé d'intégrer en cachette la star préférée des français, Florence F. donc, et grâce à son influence humoristique, le jury a décidé d'accorder la Palme d'Or à Marion Cotillard pour son rôle de la meuf qu'a plus de jambes dans le dernier Audiard... Et oui ! Offrir une palme, en or qui plus est, à quelqu'un qu'a plus de jambes, on peut dire que c'est vraiment mega LOL non ?!! Pour vous dire tous les détails de la vérité, Florence voulait carrément donner la palme à l'orque (encore plus lol), mais le jury a eu peur que malgré ce prix, l'orque ait du mal à trouver d'autres rôles -bien qu'elle adore passer des castings- car son jeu manque un peu de subtilité selon eux... Ils se sont donc décidés pour la Palme à Marion-qu'a-plus-de-jambes (hahaha ! Ils rient à chaque fois qu'ils y pensent !) et à offrir un stage dans la classe libre du cours Florent -via Groupon- à l'orque.
Pour finir cette lettre, mon œuf de Pâques, laisse-moi t'offrir une petite astuce PIF Gadgets pour les élections présidentielles: pour toi électeur de gauche plein de convictions qui ne veut pas refaire la même erreur qu'en 2002, vote Mélanchon au premier tour pour montrer que tu en as, et des grosses (comme tu as juré que tu le ferais la semaine dernière après 8 mojitos au Favela Chic face à tous tes meilleurs amis titubant sur le comptoir), et garde précieusement dans ta poche intérieure le bulletin de François Hollande pour le 2e tour ! Ainsi, le 6 mai, quand Nicolas Sarkozy sera face à Marine Le Pen, tu pourras glisser ingénieusement ton petit papier Hollande et prouver à ton pays que tu n'as pas oublié de voter utile au 2etour ! Génial non ?!
Allez, gros bisou de Moselle,
Maman.
Pour ceux qui n'ont pas compris la blague sur Marion Cotillard: http://www.allocine.fr/video/player_gen_cmedia=19329165&cfilm=172976.html
Pour retrouver Océanerosemarie en tournée (les places pour le festival d'Avignon ne sont pas encore en ventes, mais elle y sera pendant toute la durée du festival au "Paris"): http://www.lalesbienneinvisible.com/agenda/
Pour écouter la dernière chronique d'Océanerosemarie « 24h dans la peau de... » sur le Mouv:
http://www.mixcloud.com/oceane-rose-marie/oceanerosemarie-aka-mireillonx-dans-la-peau-damanda-lear/
Les observations d'Océanerosemarie sur la vie, Dieu, les glaces Amorino et la dernière collection de marinières H&M. Ou, comment Océanerosemarie vit sa vie de femme libérée jusqu'au bout des seins quand elle n'est pas sur scène.
